Svaki put kada su se domaći reperi pojavili u medijima iz pogrešnih razloga

Filip Filipi Sin izložio srpske medije da sprema Ceca i Lil Wayne kolabo

Mora se dati priznanje Filipu Filipiju Sin-u jer je ovaj Kanađanin albansko-srpskog porekla pružio postđinđićevskoj Srbiji poslednje momente nakurčenog srpskog dominiranja bez pokrića, kada je na epskim semplovima Bijelog Dugmeta i Kosovskih Božura dao poligon Ikcu i Reksoni da srbuju i fleksuju prisvajajući svu moć stare Juge, kojom smo se kao legitimni naslednici porušene države busali. Na zajedničkom tejpu Sin-a i V.I.P. nazvanom “Rane” se poslednji put osećala snaga tada desetomilionske nacije koja je bila ratoborna kao da je 10 puta brojnija – tejp je predstavljao dokaz kako će modernoj Srbiji trebati tek par godina da opet postane deo civilizovanog sveta i da oslobođena i razgoropađena prodre do svetskog tržišta. Na “Ranama” se zadnji put istinski osećalo nasledstvo Slobe, u smislu osećaja naše grandioznosti i te snage naroda koji je bio glavobolja zapadnog sveta u eri “kraja istorije”. “Rane” je kao da živimo paralenu realnost u kojoj smo pobedili NATO, i samo što se ne spustimo dole na Kosovo – a kad to završimo onda će se naša sadašnjost ukrstiti sa onom stvarnom koju živi ostatak sveta.

Nažalost, sve se završilo padanjem na nos i novootkriveni osećaj nacionalnog zanosa izgubio se brže nego pare za koje je Sin uvrnuo i Ikca i Reksonu, ali i ostale domaće repere kao Elitne Odrede, koji su makar dobili “Persijsku princezu” kao utehu. Filip Filipi a.k.a. Sin je nešto kao domaća verzija Martina Škrelija sa mnogo manje para i skoro isto klase. Dok poznatiji rep Albanac u sefu drži neizdata izdanja Wu-Tang Clan-a i Lil Wayne-a, naš u šteku ima hardove sa neizdatom muzikom heroja domaćeg repa iz Myspace ere, jer su svi naseli na njegovo Potemkinovo selo digitalnog prisustva i svetskih rep konekcija. Filip Filipi ima karakter najsličniji prodavcu močvarnih zemljišta na nenaseljivim delovima Floride, koji deli vizitke i svakog radnog dana od 18 do 21h stoji namešten ispred telefonske govornice ne dozvoljavajući nikom da je koristi jer čeka poziv važnog klijenta.

Koristeći ime “Sizzerb” uz logo Dipset-a, Sin postaje nelegitimni predstavnik Cam’Ron-ove supergrupe, i sa dizajnom od 20 kanadskih dolara i budžetom da plati 8 linija od Dipset C-lista repera kao što je Tom Gist, Sin dobija clout na domaćoj rep sceni, koju je do 25-e godine obrstio ko koza, pripremajući se za veće stvari i podvige. Posle par godina tišine, naš čovek se ponovo pojavio, opran i rebrendiran kao Filip Filipi – naše gore list, još jedan naš čovek koji se snašao preko bare, pa nas sada predstavlja dok radi sa raznim poznatim facama, a ne samo to – još je i filantrop i humanista i svašta nešto, pa eto hoće, i rešio je da uradi nešto humanitarno za našu napaćenu zemlju. To je najava koju je dobio Filip Filipi Sin 2.0 u svom predstavljanju široj srpskoj javnosti u kojem su učestvovali naši istinski bezdušni mediji.

Naravno da su Srbi dočekali ponovni dolazak Luciferovog Sin-a, bez ikakvog backcheck-a ili proveravanja nekih kredencijala, jednostavno “ako to stoji na njegovoj Wikipedia strani, onda je istina” razmišljali su ispravni srpski domaćini. Ovakva će se naivna rabota obiti i Eparhiji Raško-prizrenskoj o glavu, jerbo je ovaj plod zabranjene ljubavi Albanca i Srpkinje i Eparhiju prevario za donacije i obećanu pomoć, što je takođe bila tema domaće štampe. Malo me je sramota što se molim u crkvi koja je bila prevarena od strane lika kojem na sajtu uz usluge produciranja stoji i da se bavi jebenim swag consulting-om, mislim stvarno se ne trudi da krije kako šiša ovce. Čak i infuenserke što otvore instagram školu, potrude se da uobliče svoje predmete u nešto što neće izazvati ismevanje na “Negujmu”, a ovaj brat nudi jebene usluge swag konsultanta u 2019-oj godini.

Jedna od akcija humanitarnog rada Sin-ove organizacije “28. jun”:

Više od popova koji su uvijeni u novo crnilo ili isporuki od 100 hemijski u školu u Nevesinju, naši mediji su kao nuklearnu bombu ispratili najavu dueta veka, kada je Filip Filipi u press run-u svim domaćim medijima preneo da je u studiju zakuvao duet između Lil Wayne-a i najpopularnije balkanske dive od kada je bugarski Azis prestao da nosi plava sočiva. Rep zajednica je kolektivno spustila glavu i stavila dva prsta na čelo, nemoćno ostavljena da gleda kako se opet dešava isti scenario, ali domaći novinari su progutali toplog zeca.

Ne treba reći da nesuđena himna 39 sa 2 žurki nikada nije bila krčkana nigde osim u Sin-ovoj bolesnoj samopropagandnoj mašineriji koja je dobila i ovu rundu besplatne promocije bazirane na najimbecilnijoj laži koja može da se plasira na naslovnicama srpskih medija. Čak je i Cecin zvanični sajt naseo, a Lil Wayne je ostao da ne zna za čoveka koji bi svojim prisustvom verovatno zavredio samo pljuvačku niz obraz.

“Oni koji su je čuli kažu da je pesma koja vas tera da se naježite”

Tu se završila ova epoha Sin-a do sledećeg viđenja, a proverom današnjih događaja u svetu ovog filantropa videli smo i da trenutno trči pobednički krug nove humanitarne pomoći matici, ovog puta sa Post Malone-ovim DJ-em, koji je, verovali ili ne, donirao Srbiji pomoć od milion dolara. Da li smo stvarno toliko nisko pali kao zemlja i narod, pa da nam DJ od Post Malone-a šalje novac a da čak nisu ni poplave ili prirodna katastrofa, već smo večita sirotinja pa se ponaša kao da šalje kontigent pelena i vakcina u Jemen ili drugo ratom razoreno područje kojem je pomoć uvek potrebna. Odakle uopšte DJ-u od Post Malone-a jebenih milion dolara za Srbiju, jedino ako je svirao za Roling Stones-e od dana pre igle, mislim jebote pa u životu nisam video da je C. Ronaldo ili Novak Đoković dao više od 100.000 dolara, ako i toliko, a kamo li da će to da nam donese Filip Filipi.

“Dao sam milion dolara i sve što sam dobio je ova smrdljiva plaketa”

Pritom još uvek nisam video humanitarnu organizaciju koja na svoj front uporno stavlja samo lepe devojke i instagram fitnes influenserke, kao da reklamira Ja Rule-ov prokleti Fyre festival a ne pomoć ugroženim zadužbinama na Kosovu.

Takva persona nama organizuje bankete i dobrotvorne večere u svetu, i ko zna za koliko je ljudi ogadio našu zemlju koristeći našu nesreću i svoju prevarantsku prirodu, i voleo bih kada bi ovaj članak imao sličan uticaj kao Hanibal Buress koji je slučajno srušio Bill Cosby-a i da posle artikla Filip Filipi padne, Katarina Rebrača stil, ali sam siguran da bi se u tom scenariju Filip Filipi sin ionako vratio ponovo, Zvezdan Terzić stilom.

Trivia: Ceca i Lil Wayne su bili u zatvoru, a Filip Filipi nije

Mrtav pijan Đus uzurpira sahranu Dragana Gage Nikolića

Ukucavanje Đus pijan na Guglu će doneti više rezultata nego pretraživanje svih pominjanja ruskog mešanja u američke izbore od 2016-e, a tačno četiri godine je i trebalo Đusu da postane pandan Frank The Tank-u iz Old School (samo sa ridanjem suza umesto skidanjem) i od tad rep persona koja najbolje vozi svoj ego u lik, dodaje i gas, bukvalno. Od januara 2016-e i intervjua za Before After, količina unesenog alkohola ušla je u nov obrazac i bar od tada ćemo ređe viđati trezvenog Đusa koji na sve ima repliku bolju od pisanih linija 85 posto repera, a doći će davež Đus kojem će više od pumpanja svog ega ići na kurac svi u sobi. Od tada je jasno i da bih u biranju između smrti i blejanja sa nekim od trojke Kristijan Golubović, Miki Đuričić i Ivan Ivanović Đus imao teži izbor nego black twitter između pola miliona dolara i večere sa Jay Z-jem, a Đusa bih izabrao samo jer ga se najmanje bojim, iako bi posle psihičke torture na meni ovaj alkoholičar možda gledao da ispuni svoju pretnju iz emisije gde je hteo da piša na kameru kako bi objasnio šta je pravi trep.

Sasvim nenadano, za vreme oproštaja sa velikanom srpske glume, svi pristutni su ostali zgroženi kada je muk tužnog okupljanja presekla pojava novog i nikad nabrijanijeg Đusa, koji je sa virećom ispražnjenom flašom vinjaka iz jakne swag-ovao kao da je srpski Kanye West one noći kada je uništio Gremije za Taylor Swift i Ameriku. Jedino što je Kanye na početku Gremi večeri došao sa punom flašom Hennessy-a, a Đusovo unošenje skoro prazne boce Rubina me podseća na izlaske kada u taksiju do kluba cevčim 0.1 votke što je ostala u flaši, dakle level kada nisam svestan da se neću provesti kako sam očekivao.

Domaći mediji su imali piknik sa ovakvim ponašanjem srpskog nesuđenog člana Tha Alkaholiks Crew, koji je raspoloženje i veselost dolaska na sahranu brzo zamenio izrazom face koju imaš u 4 ujutru kada su obe ribe koje si muvao pobegle iz kluba i sada sediš na kauču i pripremaš svoju mentalnu snagu za odlazak kući. Po pisanju novinara, Đus je počeo da vređa ljude koji su došli da žale – ali, istini za volju, Đusovo neodobravanje mase može se objasniti time što Đus uopšte nije očekivao da će mu jedan sasvim običan dan doneti susret sa omraženom sedmom silom i policijom. Kako onda objasniti što je došao sa spremnim svećama za groblje? Tako što je baksuzni Đus tog dana išao da poseti svog pokojnog dedu.

“Šta je moroni, došli ste ovde da pozirate?” – Đus je po suđenju novinara popio skoro litru žestine

Vikler pijan vređao Demokrate

Dolaskom aktuelne garniture na vlast 2012-e, Srbija upoznaje i dobija nov sloj društva, koji protivnici režima nazivaju botovima ili sendvičarima. U narednih nekoliko godina njihovo delovanje postaje sve prisutnije, a oni sami postaju sve brojniji kao i sve profesionalniji u rađenju svog posla. Širenjem uticaja iz te nove velike mase našeg društva naučili smo da razlikujemo nekoliko vrsta botova: botove na društvenim mrežama, zatim one zadužene za komentarisanje raznih vesti po portalima, kao i one koji putuju na skupove podrške – ali i one najvatrenije i najhrabrije, koji idu da se suprostavljaju onima koji ne daju puno podrške ideji za koju žive botovi.

Stručnjaci marketinga, psiholozi kao i politički analitičari, bilo da su za vlast ili protiv nje, kao pravi profesionalci su složni u jednom, a to je da ko god stoji iza botova radi pravu stvar, jer ove podvrste sve bolje i predanije rade svoj posao, uz pokoji gaf koji nije nešto što bitno utiče na izvršenje njihovog cilja. Međutim, mnogima je prešlo preko glave da je 2016. godine vlast imala i jedan neuspešan pilot projekat, tako da je pored nabrojanih botova sa portala i društvenih mreža, vlast stvorila, pokazaće se neuspešno, i pijanog bota. Naš eminentni umetnik, Đorđe Miljenović, dobio je tu čast da bude programiran u pijanog bota, međutim kao što se da pročitati u vestima iz marta 2016, njegov rok trajanja je bio znatno kraći od Cepelina Hindenburg, iako se može slobodno povući paralela u njihovom propadanju, jer je jedan izgoreo zbog upotrebe jako zapaljivog kiseonika, dok je drugi nama bliži izgoreo zbog upotrebe jako nekvalitetnog alkohola.

Dačić kok-blokovao Ikca i Reksonu za ulaz u VIP na festivalu

Za početak, pogledajmo presmešni isečak iz naše žute štampe od početka, i opis situacije u kojoj naši junaci polaze da se okrepe pićem, pa do momenta kada ih zaustavlja obezbeđenje obraćanjem “DALJE NEĆEŠ MOĆI” kao da su parkirali autobus na problematičnoj međi u domaćem filmu:

Dakle Reksona koji mlatara nekakvim peškirom, da bi posle konačnog odbijanja od obezbeđenja odgovorio kao nastavnica srpskog koja je krenula po direktora jer su joj deca sakrila kredu, i lider jebenog SPS-a koji je po rečima tabloida sve vreme đuskao, i verovatno slegao ramenima kao obezbeđenje lmao. Definitivno mi nije jasno kako su novinari propustili da se našale sa celom život-piše-ironične-situacije situacijom V.I.P. grupe koja je izvisila za VIP, ali hej valjda su zato idioti pa ne rade dobro čak ni očigledno naručen tekst koji je glavnokomandujući Bassivity-a zamutio jer su tih godina nekako jedva preživljavli Cantwait i Sivilo eru, pa su svoje ime morali da održavaju ovakvim ali i gorim PR stunt-ovima, koji su bili manje “sin Lepe Brene primećen u Hajatu sa Sofijom Milošević” a više ono kad se Brüno-ova bulja zaglavila na Eminemovu glavu na VMA-s 2005e.

90 Naz svaki put kada je ležao u zatvoru

Ako slušanje Ajzeinih priznanja u pesmama nekom zna biti mučno, onda bi mu ono što radi 90 Naz bilo iskustvo slično avganistanskom letovanju na Gvantanamo Beju posle 11-og septembra. Da postoji naša verzija Fear Factor-a na Prvoj, emisije gde učesnici jedu pacove ili leže u kovčegu sa zmijama, siguran sam da bi jedan od zadataka bio i ko će najduže uspeti da sluša 90 Nazov album “Mali mi je ovaj grob” koji je teži od sanduka na dnu mora ili trčanja u snu. 90 Naz izgleda kao da može da hoda po vatri, i kladio bih se na njega da ako ode u pakao da bi i kroz njega prošao bos.

Ipak sa svom svojom težinom, ovaj underground heroj zapostavljene niške scene je u ovoj rubrici svetao primer, ono odstupanje od pravila i dokaz da kazneno-popravni sistem u Srbiji nije samo prazan naziv ovog institucionalnog robovanja. Nazir Hamaad poznatiji kao 90 Naz uspeo je da dobije pažnju srpskih medija više iz mesta gde je zatvoren 23 sata dnevno nego kada je na slobodi. Ipak, potrudio se koliko god može da njegov sekund ne traje minut, ni minut sat, ni sat dan. Njegov kreativni poriv kao da posebno dođe do izražaja kada je zatvoren, kao ptica koja najlepše peva kada je u kavezu, i tu u tami, mestu koje ga je mold-ovalo kao Bejna, talenat najpoznatijeg srpskog poštovaoca Kurana dolazi na videlo. Bilo da je pravljenje rep grupe u zatvoru ili pravljenje zatvorskog studija, bilo da je snimanje albuma u zatvoru ili uloga u pozorišnoj predstavi u – pogađate – zatvoru, ovaj umetnik ne prestaje da pokazuje gledaocima kako ovo nije crno-beli svet i kako je loš put nekih ljudi takav često zbog toga što su uvek imali samo loša vrata da otvore. Ako ništa drugo, predivno je i nadahnjuje što je čovek koji dnevno ima izvor sunca kojim bi i vampir bio zadovoljan, kreativniji od većine ljudi napolju, što opet podseti da je čovek pao samo onoliko koliko sebi dozvoli.

Siguran sam da svima treba porcija lekcija od ovog čoveka, i pre nego što bude na slobodi voleo bih da postane zvezda History Channel tipa dokumentarne serije gde će u 12 epizoda o niškom KP domu 90 Naz da objasni kako se životu u Srbiji može neprekidno stajati na putu, posle čega će postati miljenik publike koja je suzdržavala suze na “Život priča” od T. Vojtehovski. Respekt ide i jer je jedini domaći reper sa albumom iz zatvora, stvar koju još niko osim njega nije uvezao iz Američkog repa.

Trivia: 90 Naz je za kratak period prošle godine skoro postao “household” ime na Malti, kada je u čast njegovog debi albuma neko išarao ceo grad sa 90Naz tagovima, koji su digli uzbunu u ovoj maloj državi.


Kija otkrila novinarima da je pre Slobe postojao Struka

Tako to bude sa velikim igračima, uvek ih sačeka – Struka je svoju plejersku karmu dovoljno izrabio, da je bilo neminovno da se jednog dana desi – postao je lovina i ratni plen, bio je samo dobro usputno sredstvo koje je koristilo kao studijski prop koji će Kiji Kockar pomoći u tvrdnji da je oduvek bila deo medijske scene Srbije.

Ima ovaj rakovički thot-breaker još puno kostura po krevetima beogradskih opština, ali srećom po njega ne može baš svaka od njih da iznenada bljesne na televizijskom nebu i natera devojke da se pronađu u njoj kao da je reinkarniran miks svih samostalnih ugaženih žena iz latino sapunica do 2005-e. Hvala Bogu jer On gore čuva plejere pa nema svaka fulja kroz koju je Don Strule preorao svoju knjigu, jer da postoji domaća verzija Superhead (to je riba što je zaradila milione na istinitim seks pričama sa reperima) siguran sam da bi u srpskoj verziji Struka imao misterioznu ulogu “Daddy”-a, jedinog lika iz bestseler knjige koji je dobio zaštitu identiteta kao King Fucker #1 industrije.

Kada je novi idol idiota koji će sutra da završe sa glavatim detetom i poslom u kladionici objavila medijima da je Stuka bio prvi izabranik njenog srca, Don Stru je dobio pažnju medija kakvu nije imao još od kada je stajao sa Ja Rule-ovim posterima iz Bravo-a u devojačkim sobama koje izgledaju kao novi Elenin spot. Da se već uveliko nije skrasio i da nije u dobu karijere kada objašnjava moralno polazište svojih mizoginih rima na Balkan Infu, Struka je mogao da run-uje celu priču za boost karijere i iskoristi ga za Original old school lover-boy vs New school lover-toy betl protiv Vuk Moba. Za utehu će mu ostati to što će zauvek biti deo slagalice zvane Kijin život, a njeni fanovi, popularni mali Kockari, će pored liriksa za “Ne vraćam se” zauvek znati da izrecituju i Strukine rime koje krase Kijina leđa:

“Ne slušam šta pričaju, briga me šta misle,

jer kad treba da te pustim ja te jače stisnem.

I ne znam šta će biti sa mnom posle ove kiše,

zovu me da uđem, ja bih radije da kisnem”

Ako te to ne natera da zaplačeš ništa neće. Nad Strukinom sudbinom naravno.

Mack Dames spasao život mladoj devojci koja je skočila sa mosta

U Americi je Damijan Oklopdžić možda osoba čije ime bi na prolasku kroz granicu upalilo oprez redara i nateralo ih da stisnu dugme ispod stola i pozovu policiju da mu konačno uruči lisice za kriminalne radnje zbog kojih je na poternici, ali je u svojoj zemlji ovaj as sigurno zaslužio plaketu ministra Policije za nesebično delo stavljanja sebe ispred drugih. Sve se desilo jednog običnog popodneva kada je Mack Dames na Brankovom mostu naleteo na prizor devojke koja se baca s istog. Možda bi neko drugi samo nastavio dalje, gledajući da promeni omiljenu pesmu kako sa ovim događajem ne bi dobila užasnu konotaciju, ali ne i Mack Dames koji je stao i počeo da viče na alase koji su čuvali Dunav kako je devojka upravo pokušala samoubistvo skokom u reku.

Svaki minorni detalj svoje uloge koja je u ovom spasu života bila ključna Mack Dames je ispričao u intervjuu, od početnog vikanja alasima da krenu u spas, pa do obraćanja strancima na engleskom: “Help the girl, she jumped off the bridge”, Mack Dames je priznao da je čak razmišljao i sam da skoči sa ludačke visine. Ipak, shvatio je da će njegov glas u ovom momentu biti potrebniji devojci, koja je, kako smo posle čuli – zahvaljujući urlicima njenog ličnog anđela uspela da nađe novu volju za životom. Imao je sličnu ulogu kao Adriana u Rokiju, kada Roki leži u ringu spreman da sačeka nokaut, ali se njen glas toliko izoštrava i ističe da on mora da odgovori na njega borbom.

Tako je Mack Dames-ova savest spasila jedan život od davljenja, a meni moja ne može da pomogne da ne trošim svaki raspali dan na ovoj planeti. Nesuđena davljenica mu se posle i telefonom zahvalila, priznavši da su je njegove reči održale živom.

“momak koji je snimio celu situaciju”

Angela Merkel tužila Toni Der Assi-a zbog pretnji u pesmi

Toni Der Assi je užasan nemačko-srpski reper koji izgleda kao da je odrastao u Pusher univerzumu i zvuči kao da je naučio Anđelu Vešticu sve što zna o repovanju. U ovdašnjim rep krugovima je dobio ulogu zbog toga što je Đus doneo tu austrija-švajcarska-švabija konekciju još od Brata Minlog, tako da ovaj Gunznhusen Yugoman ima dobru prođu sa bratom Colluci-em, kojem je repovanje sa ovakvim glavudžama kao Božićni shopping spree Srbina u Parndorfu ili Diseldorfu, ide uz flow i daje Đusu još jedan đus i još jednu boju, ima bukvalno još jedan teren balkanskog repa po kojem kida. To bi bilo sve od koristi koju je Toni Der Assi doneo našem repu, osim ako niste totalni bolesnik kojem je Gzuz >>> Gucci Mane pa je onda ovo, ne znam, G Herbo vašeg para-rep sveta i pušićete Hitlerovo koleno kad stignete u pakao.

Toni je pre koji godinu dobio promociju kakva se ne može kupiti, kada je bio protivnik Nemačke države u predmetu tužbe koji je protiv njega podnela Angela Merkel. Po rečima Tonija, koji se ponosi svojim anti-državnim rimama u kojem sistem izvlači deblji kraj, Angeli Merkel je smetalo što ju je nazvao kurvinim sinom, te je nemačka kancelarka postupila kao Erdogan u najmanju ruku i rešila da ovom umetniku stane na put cenzurisanjem dela. Bahato ponašanje za jednu izabranu kancelarku demokratske zemlje, jer su ovakvi potezi bliži vlastodršcima iz Belorusije i Kine, ipak ispostavilo se da je Toni Der Assi-jeva pesma malo više od kritike sistema i da su pretnje gasnim komorama homoseksualcima bile crveni alarm u zemlji koja je zbog istorije preosetljiva na nekog ko liči na Levijatana.

Takođe, do kraja ovog teksta sam shvatio da ne verujem da Angela Merkel zna ko je Toni Der Assi.

Banda maloletnika inspirisana Bombama Devedesetih harala Šapcem

 

Kao da nisu naneli dovoljno zla Srbiji svojom rejverskom rep muzikom koja je spidašima širom Srbije dala novi, a mnogima verovatno i poslednji zalet, tek ispostavilo se da je grupa trep-levičara najdirektnije odgovorna i za nasilje na ulicama, te prvi put imamo rep tako na delu uhvaćen, sa još lepljivim prstima u medu užasnog uticaja na mlade generacije. Svaka čast pulenima, jer je ovo prvi put da se ovaj segment američke rep kulture pojavljuje na Balkanu, odnosno da se imidž rep grupe proširi na ulice i preslika na mlade otpadnike društva ili bande. Slično se desilo i u Čikagu gde se JoJo-ova ekipa zvala Brick Squad po grupi koja je hustle-ovala na Texaco pumpi, ili još sličnije sa grupom Insane Clown Posse (ICP) čiji su se fanovi, Juggalos, u nekim gradovima grupisali kao ozbiljne gangbangin’ bande koje pljačkaju, ubijaju i imaju beef-ove sa neprijateljskim bandama, toliko da im je FBI proglasio zvaničan “gang” status, tako da obični ICP fanovi, kojih je otprilike 90 posto, sada ne mogu da usvajaju decu, LOL. Uskraćena su im mnoga prava i prolaze kroz mnogo zakonskih peripetija zbog ljubavi prema svojoj grupi, i bilo bi smešno kad bi svaki Gudroslavov ili Polo Čaretov fan bio žrtva nepotrebne policijske torture ili obaveznog pretresa, mada nije kao da to već sada nije slučaj, LOL. 

Nažalost, gang ogranak fanova grupe Bombe Devedesetih je brzo ugašen i zatrpan nekim novim nasiljem, no videćemo da li je zaista moguće ugasiti iskru ideje koju nam je Mimi zavrnula u sijalicu iznad glave ili neko mlado pokolenje trenutno šmrče kredu sa dnevnika za prvi osnovne dok čeka da ispuni komandu za revoluciju koju je Daki ostavio u pesmama.

Napoleon, Vuk Mob i Diabolito drže čas seksualne edukacije u Ludoj Kući

Tek kada je emisiju menjao ovaj bolesnik, bivši pevač City Records-a, Danijel, bilo mi je jasno koliki je dar Dekija Stankovića Kralja da napravi situacije smešnijim, i da je Deki bukvalno bio jedino što drži najbolji šou u istoriji srpske treš televizije od toga da se raspadne. Srpski pandan Džeri Springeru, o lažnim životima pravih užasnih ljudi pored kojih se provincijalac plaši da prođe u parku kod Ekonomskog po dolasku na studiranje u Beograd, Luda Kuća je bila za sve koji od života ne očekuju puno, ili misle da će dočekati nešto kada završe samo još ovu jednu buksnu. Na našu žalost ovu emisiju nije vodio Deki već nesrećni Danijel koji izgleda kao da je jebo sa Erinim sinom i kao da je smuvao sve što hoda na pravnijadi u Vrnjačkoj Banji 2004-e, ali je već već sledeće godine u Budvi njegov fancy look zalizanog momka sa minđušom bio prevaziđen kada su likovi izašli iz teretane sa onim perlanim brojanicama oko vrata.

Ova epizoda je bila posebno pogubna za sve nervne ćelije jer kao da je pravljenja anketiranjem ciljne publike trećeg razreda osnovne, po načinu na koji plasiraju neke teme koje su bombastčne samo tom uzrastu, kao verovatno prva reč koja ostane urezana u životu napaljenog deteta: “nimfomanka”. Emisija je išla na najniže strasti, ali ne na strasti čoveka čija je profilka otišla viralno kada je ekspozovan na “Prijavite pedofila” fejsbuk grupi (mada i na njihove strasti), već su pre gađali teme koje su smešne deci na tranziciji između Pepe Praseta i prvog srčovanja “Gina Rodriguz anal” na PornHub-u.

I svi su odma našli sebe u njihovoj ulozi, znači teško je bilo provaliti šta je gluma a gde lik stvarno pršnjava jer su bile toliko životne, svako se identifikovao sa svojim likom pa je Luda Kuća bila pravi poligon ludila. Ko god da je pisao scenarije i raspoređivao uloge je potrebniji Srbiji nego ikada.

Napoleon i Vuk Mob u emisiju ulaze rešeni da budu poganiji nego ona pesma gde Sha i Ila rimuju sve psovke koje je Vuk (ne Mob) skupio po Srbiji i stavio u “Crvenog Bana”, i neprekidno vade psovačke karte kao deca na ekskurziji i kao da sa svakim novim izgovorom “pička” dobijaju nove maskuline poene a u stvari su samo male seljačine kojima debela Ujna Džemina treba da oriba usta sapunom kojim pere veš na kamenu.

Svakako da je luđe od Napoleonove persone loco-nimfomana to što je Vuk Mob dobio ulogu patrijarhalnog tradicionalnog crnogorca koji traži postepeno upoznavanje sa ribom pre uskakanja u krevet, moram reći da sam ovde malo posumnjao na scenaristin odabir glumaca, ali suspension of disbelief je uradio svoje i posle 6 minuta sam zaista verovao kako bi Vuk Mob sa mojom sestrom imao 100 posto časne namere i rado bih podržao njihovu vezu bez straha da će mi sestra postati fulja za rep glave.

Svašta se pričalo, od riba iz zoo vrta kojima iz usta smrdi na hepatitis C do problema rizičnog seksa i seksualno prenosivim bolestima, a u najžešću raspravu su ušli sa prvim stvarnim primerom “Am I gay if I like this” meme-a koji sam ikad čuo, kada je Vuk Mob morao da objašnjava Napoleonu (stalno se ovde mešaju pravo i izmišljeno) da kada kaže da voli njegovog oca, time hoće da kaže kako ga gotivi a ne kako hoće da ga jebe. Ne zaboravimo ni Diablita kojeg voditelj zove Diaboliko toliko puta da mu je reper naredio da ga odsad oslovljava sa Đavole. Napo je na pitanje da li je spavao sa muškarcima čak i oklevao, tako dobro tumačeći ulogu nezasitog nimofomana da sam siguran da su posle emisije obojica ćutali u kolima i probirali u glavama teme kojima će da razbiju neprijatnost.

Ova emisija je za Srbiju bila ono što je Paris Hilton bila za Ameriku ili Kim K- Ray J pornić za svet.

srpska omladina nije bila ista posle ove epizode



Strukin prljavi CD zalutao u Novogodišnje paketiće za decu


Zavirimo u arhive medija iz Božićnog doba 2005-e:

Teško je razumeti razmere ovog skandala od pre tačno 14 godina kada je novinarima delovalo nedovoljno da napišu kako se vulgarna pesma našla u novogodišnjim paketićima, već su apostrofirali kako je pitanju pesma od čak četiri (4!) minuta, kao da je time greh daleko nečuveniji i daje ovoj neprijatnosti još toliko veće dimenzije. Vidimo da su te 2005. ljudi i dalje koristili reč “lascivno”, ne samo za opise sapunica u Blic TV programu ili za opis Ljutkinih ljubavnih SMS-ova, već su izraz zalepili i za pesmu “Tajne” u kojoj debeli Looney peva o debeloj drolji koja se karala sa svima. Verovatno je ovo prvi put da su domaći lanci marketa i proizvođači morali da reaguju zbog propusta koji se desi često kada hip-hop uđe u mejnstrim, jer je ljudima van repa često previše udaljen ovaj surovi svet vulgarnosti. Nešto slično ali dosta gore se desilo i Rick Ross-u sa svojim rapey skandalom posle linije “put molly all in her champagne – she ain’t even know it”, koja je u rep svetu zvučala sasvim regularno, ali izvađena iz rep konteksta delovala je jezivo. Rep je uvek isti, ali kada dođe do široke populacije nekada se dese ovakve stvari, i u stvari verovatno bi se dešavale znatno češće ali nema svaka firma funjaru i drukaru koja će da ostalima uništi zabavu.

No, deca su makar naučila osnove algebre, jer u Strukinoj vulgarnoj numeri, tu su Pera, Mika i Žika, čuvena trifekta, koji su u ovom redosledu (nekad im se priduži i Laza kao pojačivač) dobro iskorišćena kao merna jedinica da nam dočara koliko je kita podućkala bucika iz pesme.

Bane Sanšajn pao sa spidom i rvao se sa policijom

Bane Sanšajn je srpska rep legenda i ovo je jedna jako ružna vest i nešto što ne želimo ni najvećim smradovima na estradi, a to je da padnu sa gudrom, kao ni smrt naravno, jer svako može da umre al čast i bruka žive doveka. Posle kiše dolazi sunce, svaki jin ima svoj jang, a muzika je Sunshine uvek odvajala od svega drugog što je bilo ponuđeno prosečnom muzičkom konzumentu tih godina.

Odavno je prestalo da bude bitno da li je reper stvarno živeo ono što repuje, pogotovo u eri društvenih mreža gde su svakakve bitange i clout-eri uspevali da dobiju ako ne svojih pet onda barem dva minuta slave. Da je Bane živeo ono što je repovao dokaz je i policijski izveštaj, pa tako legendarne stihove kao što su “kokain, kokaina, kokain” ili “neću da se predam, ne – neću da se predam” koje su postale pečat jedne generacije, Bane dokazuje i na delu kada je priteran u ćošak u jednoj sasvim bezizlaznoj situaciji gde, brojčano nadjačan od strane pripadnika MUP-a, on doslovce odbija ne želi da se preda nikada i ulazi u petominutno rvanje sa policijom držeći drogu čvrsto u šaci i ne puštajući je. Na kraju je ipak savladan, ali nam je svima pokazao kako bela zastava kao opcija ne postoji u njegovom životu i na delu dokazuje zašto će njegova čast uz muziku živeti doveka.

Wonti i Dadu Polumenti upala policija na gliser

Nakon što se legendarna grupa Elitni Odredi raspala, Relja je nastavio da gaji imidž finog momka pa se njegovo ime uglavnom pojavljivalo u pomalo dosadnjikavim vestima – te stao je na ludi kamen sa koleginicom sa estrade, te je dobio dete sa njom i te su dve stvari u besomučnom loop-u klikbejt naslova na domaćim portalima Story-a i Skandala. Sa druge strane, za lucidniju i kreativiniju polovinu Elitnih Odreda, Vladimira Matovića Wontu, uglavnom su vezivali neproverene gadosti, tipa da je udario taksistu, ili da je bio prebijen zbog neplaćanja računa na splavu, pa čak i da je odlučio da se bavi uzgojem pilića. Naravno da su sve ove novinarske patke brzo padale u vodu i ispostavljalo se da nisu tačne. Wonta, u svom šmekerskom stilu, kao pravo gradsko dete nikada nije ni demantovao niti potvrđivao ove jeftine insinuacije, jer je u muzici oduvek bio iz ljubavi a ne popularnosti, ili pak borbe da dobije pozivnicu za neki rijaliti. Nastavio je da radi na sebi i svojoj muzici kako to najbolje zna, a u kosmosu pre ili kasnije sve dođe na svoje mesto, tako da su i ove prirodno napaljene i lucidne energije umetnika morale kad tad da se spoje i mi smo imali sreću da dobijemo zajedničku pesmu Vlade, legende domaće muzike Dada Polumente, i nove nade srpke muzike, repera Limme.

Dok u Americi milioner i megazvezda Kodak Black ne dobija šansu da vozi brod, Vlada Matović nema taj problem. To možda i jeste problem, jer nema dozvolu i iskustvo u upravljanju istim, ali ga to svakako nije sprečilo da sa dva muzičara i filmskom ekipom bude kapetan glisera kojim kruzira svojim rodnim gradom dok snima spot za još jedan mega-hit. Sigurni smo da ni ovu vest Vlada ne bi komentarisao i samim tim bi završila u folderu – lažno, da mladi reper Limma kao svaki omladinac ne ispušta telefon iz ruku – i hvala mu na tome, jer smo dobili dokaz u vidu video klipa gde vidimo da Wonta zaista dobija kaznu za nedozvoljeno upravljanje gliserom. Zašto je baš on morao da upravlja i zašto nisu uzeli nekog sa dozvolom za vožnju gliserom saznaćemo verovatno kada saznamo i šta znači: “to nije bela jahta, to nije bela jakna, nije od belog zlata, to je od belog grada”.

Bonus: Timbe bio promoter za Jordanke, napljuvali ga na američkom Twitter-u

Patikaneri i hajpbistovi su poznati kao jedna od najtežih mogućih publika, pa je obična reklama za skupe patike mogla da backfire-uje i bumerang rikošetuje u najreperskijeg člana Bad Copy-a. 2016-e u kolaboraciji između Jordan brenda i Just Don-a izlaze Just Don x Air Jordan 2 patike, eskluzivne gilje koje su koštale 600 evra, a koje je Timbe dobio za dž od Buzz-a kao promoter. Patike su kod nas stigle među prvima u svetu, tako da je Timbe odradio i fotosešn koji je poslužio u promotivne svrhe za ove patike u mnogim državama.

Nažalost, ljudi širom modnog spektra su ostali frapirani onim što vide jer su prvi put ugledali svoj sveti gral na slikama lika koji izgleda kao da je i dalje u Fabolous-Dipset eri oblačenja oversized NBA dresova, baggy pantalona i New Era fitted kačeta. Izgledao je kao da još uvek pokušava da nauči dens pokrete iz Cam’ron-ovog “Hey Ma” spota, ali u Timbetovu odbranu – vlasnik Jordan brenda se definitivno oblači sličnije njemu nego nakurčenim hajperima i čitaocima Complex-a.

Bonus 2: Struka u Slagalici:



Bonus 3 *: Mija repovao u kampanji omladine SPS-a


*credits @prajsles rep





#Prati nas na Instagramu